2010年10月10日 星期日

一天兩篇我好拼!(錯

剛才翻漫畫時翻到羔羊的眼淚

就找了一下雙胞胎......

我好喜歡理人彩人哦哦哦哦

理人個性比較神經質、龜毛、居家卻又抽煙又穿耳洞

彩人個性比較痞卻意外纖細、行為端正

我剛看這部就被極端的兩人完全吸引

後來看到第五級的30話..............炸開啦

整個被萌翻了

好喜歡這兩個人!!!!所以後來還寫了文章

從原作衍生稍稍改編的東西.....ˊwˋ下收

“我……..還是無法理解他……

想當初在還沒發生那件事之前,雖然很不想承認,但我一直認為我和他會永遠在一起,不分開。

沒有想到他卻輕易的就說出那些話。

從此,我開始不斷思考我們兩個一起被生下的意義。

 

『我從4月開始,就要到加也乃姑姑家作他們家的養子了。』

!!

我長久以來心裡隱隱的恐懼成真了…..

從姑姑看到我們必說的那些話,還有你不知是真心還是配合的答應。

你怎麼可以…..如此擅自決定呢?

我們不是雙胞胎嗎?你為什麼不先找我商量?

『這是從以前就決定好的。』

這句話是什麼意思?什麼時候決定的我怎麼不知道?為什麼.....

『以前加也乃姑姑在說要我當她養子時,我不是說過"好啊"嘛。』

……….

不想再和你說話,因為我知道說什麼都沒有用。

我不想知道你是如何說服爸爸的,我也不想知道你為何作了這個決定。

 

重點是,姑姑在你心中的重要性遠大於我。

遠大於我。

 

這一天過後,他們面臨了出生後最長的分離。

誰都沒有找過誰,一方是無法諒解,一方是想珍惜時間…….

 

 

某天上午。

那一天來臨了。

從早上起來就一直感覺到心神不寧。

我週邊沒有發生什麼事,難道是他…..

好痛! 眼淚湧出。

「理哥!理哥!怎麼?哪裡痛??」

「不是我……

我知道是你,下一秒電話就響起,告訴我們今天是……姑姑去世的日子。

 

到了姑姑的祭堂,我找不到你。

雖然我一直避著你,但這時刻,我想見你。

憑著直覺,我往樹林裡走去。

看到一個穿黑西裝的人影,你似乎也察覺到我。

你轉過身來面對我,臉上掛著淚痕。

我只有沉默。

我不知道該說什麼,該怎麼安慰你,只能讓你抱著我哭泣,而我,與你一起哭泣。

因為,這是早就知道的結果。

姑姑體弱無法生小孩,這是你的體貼。

但為什麼你能如此輕易的丟下我………

 

 

多年後的今天,又是我感冒躺在床。

為什麼總是只有我會感冒呢?!

醒來睜開眼看到你坐在我床邊打瞌睡,我也就這樣靜靜的盯著你。

在那次之後,我也曾經感受過幾次你那深無止盡的悲傷。

我總是想著,你是如何一個人撐過來的呢?那種無能為力的悲傷……

「嗯?你醒啦。有什麼不舒服要說,別光盯著我看。」

「少臭美誰盯著你看,我只是在發呆而已。」

「是是是」

「你…….為什麼要當姑姑的養子……

這是我放在心中多年的疑問,其實我最想問的是……..

「我說過了呀?因為爸媽有你和小圭呀,少我一個沒差。」

「怎麼會沒差!你為什麼能如此輕易的……….拋下我。」

 

看著我的臉,你抬頭輕輕的說出。

「理人你知道嗎?只有姑姑不會認錯人。」

「那又怎樣?」

「也許對你來說沒什麼,但有時候我假扮你,連爸媽都會被我騙過,卻只有姑姑可以準確的分出是我,這對我很特別、很重要。我想,也許是姑姑讓我覺得自己被肯定吧....

「因為這份肯定,你就可以輕易的拋下我們?我一直以為我們會一直在一起不分開,但那件事發生後,我才知道那只是我自己單方面的期許……是不是只有我才感應的到你的心痛?而我的心痛你完全沒有感覺?你知不知道我受了多大打擊!!!咳咳咳…..…….

「不要激動….理人,我知道你還是不能諒解我……但我真的是因為有你和小圭陪爸媽我才敢放手去做姑姑的養子的……..

……………

「啊啊…..好高興,原來理人也一直想著我嘛~你從來不曾像這樣問我,我還以為你不關心我呢~

……那是你吧?

我?我呢,即使跟你分隔兩地,還是能感覺到你在我身邊哦。雖然我和你是兩個不同的個體,但我們之間的確存在著只有我們才能共同擁有的東西,不然我絕對無法獨自一人撐到現在。

「我是覺得,跟別人比起來,我們比別人有利了2倍,你覺得呢?

我絕不會承認我開始認同他的說法。

 

但我也不會讓他再遭遇到像之前那樣的悲傷,至少  有我幫他哭泣。


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